melon et meleche débute dans l'apiculture
melon prend les ruches et meleche l'essaim

melon et meleche dorment à la pleine étoile
melon reagarde les étoiles et meleche la lune


à suivre ...

Les blagues sont sur un groupe FB

un quoi ???

Petite question vite vite, s'il faut manger avant d'aller faire l'épicerie pour ne pas ramener des cochonneries , faut-il se masturber avant d'aller veiller pour ne pas ramener n'importe qui ???
Bon ben sa c ma blague :P
vous pouvez répondre si vous voulez mais pas besoin, perso je préfère la vieille méthode. Je sors la matraque et pars a chasse au gars

Rien de mieux qu'un bon coup de masse bien placé pour ramener n'importe qui dans sa caverne!

Exactement! Ta tout compris! XD

deux blague

C'est le petit chaperon rouge qui va apporter une galette à sa grand-mère.
Tout d'un coup, il rencontre le loup derrière un arbre et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grands yeux !?
Et là, le loup prend peur et s'en va en courant. Le petit chaperon un peu surpris continue son chemin. Un peu plus loin, il revoit le loup derrière un rocher et lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes oreilles !?
Là, pareil le loup s'en va en courant. Le petit chaperon continue alors sa route, sûr de lui et revoit le loup derrière un buisson. Il lui dit :
- Qu'est-ce que tu as de grandes dents !?
Et là le loup énervé lui répond :
- Bon tu vas me laisser chier tranquillement maintenant ?




et



Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper cher, entouré de maisons très belles et très chères. Au trou No 3, le mari dit à sa femme :
- Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune.
L'épouse fait son drive et bien sur la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse. Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond :
- Entrez.
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- C'est vous qui avez cassé la vitre ?
- Ouuui, mais nous le regrettons beaucoup.
- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ? Demande-t-il au mari.
- Je voudrais recevoir un million de Dollars par mois.
- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi ? , demande-t-il à l'épouse.
- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde.
- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu recevras les titres de propriété des maisons.
- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.
- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- Bon, pour un million de Dollars chaque mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?
- Moi je suis d'accord.
Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il demande à l'épouse :
- Au fait, quel âge a ton mari ?
- 40 ans, pourquoi ?
- Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies

Une blague stupide mais qui me fait beaucoup rire. C'est la blague d'un pompier entrain de repeindre un pont: peint pont (pin pon comme le bruit que font les pompiers)

une petite histoire:

c'est un gas, il entre dans un caffé et .... PLOUF !

..................mouais, no comments

Vieu-monsieur a écrit:

Une blague stupide mais qui me fait beaucoup rire. C'est la blague d'un pompier entrain de repeindre un pont: peint pont (pin pon comme le bruit que font les pompiers)

C'est dans "pas de pitié pour les croissants" de Dorothé ça, non ?

Exact Kunny, j'ai tellement rigolé quand je l'ai vu que j'ai pas résisté de la ressortir.

Vieu-monsieur a écrit:

Exact Kunny, j'ai tellement rigolé quand je l'ai vu que j'ai pas résisté de la ressortir.

Serais tu un fan de Grenier ? Par hasard ?

C'est deux saucisses dans un miicro-onde et y en a une qui dit "pfou, il fait chaud, non ?" et l'autre s'écrit "Aaaaah ! Une saucisse qui parle !!!"

C'est trois petites chattes qui s'amusent a tremper leur pattes dans une marre enchanté et sacré. La première trempe juste le bout, mais respectueuse, elle le retire. La seconde trempe jusqu'au coude mais elle ressent quelque chose et la retire. la troisième enfin, la trempe jusqu'au bout.
Elle traverse la rue et sont écrasées par une voiture puis monte au paradis.
Et là, Saint pierre condamne la troisième à l'enfer et envoie les deux autres au paradis.
Conclusion, plus la chatte est mouillée, plus les saints sont durs.

Comme disais Jésus : "Avant je croyais, maintenant, je suis fixé."


Si tu choisis la crémation, ce sera ta dernière cuite. Mais si tu préfères l'enterrement, tu auras toujours un vers ou deux dans le nez.


C'est un journaliste qui va dans le trou du cul du monde pour un reportage sur les conditions de vie. La forêt du coin s'appelle le Maki. Il tombe sur un local et lui demande de lui raconter son meilleur souvenir.
"J'me rappelle, une foa, la chèvre, elle stai perdue dans l'Maki. Alors on la recherchée, et quand on la trouvée, on a tous enculé."
Choqué, le journaleux lui demande de lui conter son deuxième meilleur souvenir.
"Une foa, la vache du vieux Paul, elle s'est perdue dans l'Maki. Quand on la trouvée, on est tous passé dssu."
"Bon, si c'est ça, raconter moi votre pire souvenir !!!"
"Aaaah, ben ça... Une fois, jme suis perdu dans l'Maki, eeeeeet..."



C'est un ethnologue blanc qui étudie une tribu noire sur le terrain. 10 mois après son arrivée, la femme du chef accouche d'un enfant blanc.
L'ethnologue sait ce qu'il en est et décide de prendre les devants.
"Chef, vous savez, il y a un truc étrange appelé ADN. C'est parfois incohérent. Comme un mouton noir qui nait au milieu d'un troupeau de mouton blanc et..."
"C'est bon j'ai compri. Tu ne parles pas du mouton, et je ne parle pas de l'enfant. Ok ?"

Ouaip je suis un grand fan du grenier (d'ailleurs je viens de poster une de ses vidéos dans la section "vidéo"

Quelle est la difference entre un chiurgien et un gigolo ??

aucune, tout les deux ils tirent des vieille peaux.

Beurk.

Bon, j'en ai une :

Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.

Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.

Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :

"Vous êtes un héros ! Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."

- "Mais... je ne suis pas de New York !"

- "Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..."

- "Mais... je ne suis pas Américain !"

- "Et qu'est ce que vous êtes alors ?"

- "Je suis Irakien."



Le lendemain, les journaux titraient :

"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".

pas mal

Qu'est-ce que ça fait un poussin de 300 Kilos ?-----------------> CUI CUI !!!!

Blagounette bonus:
Jeanne D'arc, elle a Free elle a tout compris

Je dirais plutot que ca fait peur perso =0 *fuit*

Ptite blagounette...

Un jour une femme décide d'acheter un perroquet à ses filles. Elle se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là, elle voit une aubaine pas croyable : 200 $ pour un magnifique perroquet parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher ?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prend.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez elle, la cage est installée dans le salon. Le perroquet dit alors :
- Nouvelle maison, nouveau Bordel.
La femme se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger.
Les deux petites filles arrivent donc au salon et le perroquet de dire ;
- Deux nouvelles p'tites putes, deux nouvelles p'tites putes.
La mère, toute confuse explique à ses filles que le perroquet vient d'un bordel et que son langage va se corriger au jour le jour. Sur ce, Robert, le mari et l'homme de la maison arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
- Nouveau bordel, nouvelles p'tites putes, mais toujours ce bon vieux Robert !

Moi j'en ai une : (il faut la dire à voix haute pour comprendre)

Donc c'est M. Glloq qui veut prendre l'avion.
La dame de l'agence lui demande :
-Comment vous vous appelez ?
-Glloq.
-Comment ça s'écrit ?
-G... deux L... O... Q
-Mais, monsieur, si vous avez deux ailes au cul, pourquoi vous prenez l'avion ???

C'était la "Spéciale Proutovski" !

Archi-Connue

Moi j'ai pas d'idée, j'ai tout épuisé la semanie dernière

C'est une devinette moi

Trouvez la lettre corespondant a la suite logique

L ... H ... O x2 ... ?

Q? Elle a chaud au cul

Congratulations !